出了事才意识到我还在被这么多人关心着
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出了事才意识到我还在被这么多人关心着

  不知道别人的18岁是什么样的,大抵都是阳光的吧,而我却不同,如坠深渊的黑暗和绝望,希望的光是渺茫而遥远的。这就是我当时的感觉。也不知道自己能不能继续过上正常人的生活。消沉的状态持续了一年左右,周围所有人都在开导我鼓励我,从爸妈,姥姥,舅舅,小姨,弟弟妹妹,到学校里的老师,医生。他们说的都是掏心窝子的话。所以,当时既觉得自己特别的不幸,又觉得自己很幸运,出了事才意识到我还在被这么多人关心着,只是那种沦入深渊的感觉却无法轻易摆脱,毕竟这是一种没有人说得清楚的病。
  然后我遇到了谈先生,他浑身释放的阳光和亲切温暖的笑容让我很被感染,现在回想觉得他是天使来拯救我的。谈先生来自澳门,家母身体健康堪忧,来京读研学医,也是抱着救自己父母的心思,然而我从他的大眼睛里看到一片清澈,没有一丝阴霾。我每天都会与他有些交流,从一开始的“你这个状态不行,要多跟别人沟通”“我觉得我不敢与人沟通”“那么就从打招呼开始”到“我觉得我身上有太多的问题,找不到答案”“那么你就把问题写下来,然后把所有可能的答案都写出来,反复想想”,“我想读些对自己有帮助的书”“给你推荐《xxx》”直到有一天,连他也答不上来,拉来他的导师帮忙,那女教授说“人与人之间可以设想成三个圈,最核心的那个,是你自己,记住,你才是自己的核心,才是主导。第二圈是你的父母爱人孩子,第三圈是朋友,圈外面是其他的人,同事啊,路人啊。任何时候对任何事,你都可以有自己的想法,老师说的你可以觉得不对,甚至教科书讲的你也可以觉得不对,可以说出你的一二三去反驳。我相信你的智慧,你可以理解我的话。”(你好聪明也是谈先生经常说的话,他的夸赞总是给我无穷的勇气和自信。)
  我想,或许人总是会有迷失的时候,不管什么原因失去了信念,于我,那大抵是迷失自我的时候,然后,会付出惨重的代价,会反思会破釜沉舟,触底反弹。好比十四年对生的渴望让我绷紧了那根弦儿,我知道我想要什么,目标很明确,所以我说,I believe in life. 而现在的懈怠,是自己的问题,因为,我大抵的重生了,却失去目标了,或者说,我没了自己的愿景,这自己的核儿不知道要奔哪儿去了,我过迷糊了。
  对生的渴望或许是最大的法力,力量无比强大,给我的指导是有力而明确的。我非常怀念那段生活。大叔说人要有目标的时候,其实给我的触动是极大的,只是那时是直觉,没有想的这么通透。现在,就现在,我得开始想想后面的生活我要追求什么,有人想有钱,有人想出名,然而这些又都不是我喜欢的,有人可能就想过平静的日常生活,然而这于我又觉得不太有乐趣。前些日子我和小黑聊天,突然冒出来一个念头,以后或许可以在大理、阳朔这样的美美的地方开个小客栈,旺季看看店,和客人聊聊天,听听四海八方的故事,淡季便周游世界,逍遥自在无忧无虑,这听起来倒是不错的生活,不过又不能是现在,还不成熟,四五十以后么?或许在那之前先做个不错的设计,同时积累资源?但有时又觉得做个赖佩霞那样能把用自己的经历与智慧拯救更多人,影响更多人的心灵,又是一种更具有生命意义的活法。嗯…或许我不必着急,慢慢想好了。竖立一个如重生一般有力量感和认同度的目标,着急不得。
  至于现在,我想,先忍耐一下也便使劲忍耐了吧,我会等到3月看情况。毕竟待了三年的人和地方都是会留恋的,毕竟前方变数不少,毕竟就算去了新公司也会有其他的问题,如若公司也在重生,那也与我一样,不可能一朝一夕就实现。不管是出于大叔的缘故还是出于周边一圈可爱的同僚,我也希冀重生便在不远处。
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